这就像很多老婆和丈夫吵架时，她们心坎深处真实的等待是我欲望你多回家陪陪我，我想要和你呆在一路的那种密切感到。但她们认为如许表达显得本身很依附，因为内涵还有一个倔强自力的人格也在发挥感化，所以她们吵架时说出口的话就是：“你看看你，一点都不在乎这个家，我是无所谓啊，然则孩子须要爸爸陪呀，你就不克不及做个更有义务感的父亲吗?”

(心理师 周 梵)我见过很多人，他们都认为在交往中已经用尽了全力，却换来一身的疲惫和破裂的心。不是他们不消力，也不是不敷爱，是因为在表达时习惯用双重信息，不说本身的真实意图，而是让人猜。这种关做法其实糟糕。

记得一次我们公司办年会，我承担了很多关于案牍、设计沟通之类的工作。最终定稿了，能在这么短的时光做出这个水准的设计我照样挺知足的。

晚上我和师长教师坐在沙发上，我把定稿的手袋设计图稿打开，把电脑转以前给他看，带着点自得和骄傲问他：“这是我们今天定稿的手袋设计，你认为怎么样?”

师长教师扭头看了看我电脑上的设计图，然后给我指出了三处问题，还给出了修改建议。我耐着性质听他说完，然后很掉望的“哦”了一声，讪讪地把电脑收回来。

在接下来的十几分钟里，师长教师跟我措辞，我都爱答不睬的，脸拉得老长。我感到到我很不爽，在生师长教师的气，不想理他。师长教师不明就里，他感到到氛围已经DOWN(低)下来了，却又不知道产生了什么事，又不敢问，怕踩着雷了。

我忽然意识到我在玩“表达双重信息”的游戏，我刚把图纸给他看，有个很明白的等待——求表扬!我等待他说：“你在这么短的时光能做出如许的器械，真厉害!”可我没这么说，师长教师并不知道我的等待，只是从字面意思上认为我在寻求建议，而他可以帮我做得更好，所以给了我几个建议。

这就是很多人在密切关系中感到到本身总须要猜猜猜，很困惑不知道对方到底要什么。

于是，抵触就有了。

然后这个工作就完美的停止了，没有在关系中遗留下任何负面情感，也因为真实而变得更密切。

所以，我决定为本身的须要和感触感染负全责，于是我回头跟师长教师说：“刚才给你看手袋设计图纸，你的反响我有些掉望，我并不须要修改建议。这么短时光出这个成果，我挺知足的。给你看只是想分享我的成就感，听你夸夸我。”

师长教师听完后，大年夜大年夜舒了口气(终于知道刚才的雷踩到哪里了)，忙不迭的说“哎呀，其实吧，我真的认为挺不错的，你很有品位。感谢你告诉我，下次我就知道怎么做了。”

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